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- Sortie Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : - Où allez-vous ? - Nous sortons avec nos fiancés, maman ! - Qu'allez-vous faire ? La première répond : - Moi, quand je sors avec Henri, on rit ! La seconde dit : - Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! Et la troisième annonce : - Moi, quand je sors avec Blaise... Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : - Non ! Toi, tu restes ici ! |
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- Chasse au canard La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer. Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit : - Bonjour monsieur ! - Bonjour, répondit l'autre ! - Je dois vous arrêter ! - Et pourquoi ? - La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte ! - Mais je ne chassais pas ! - Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ? - Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements ! |
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- Coluche "La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout." "Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !" "La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !" "Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire." "La dictature, c'est "ferme ta gueule" et la démocratie c'est "cause toujours"." "Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous." C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers. |
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- Le cochon le plus intelligent du monde Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, On peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande : - Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond : - C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. - C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande : - Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ? Le paysan répond : - L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts. - Wow, dit le journaliste, c'est incroyable. - Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui. - C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ? - Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup... |
| Les nouvelles blagues
- Les tue l'amour A éviter de dire pendant l'amour : 1) C'est dedans ? 2) C'est tout ? 3) Tu me fais marcher ? 4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ? 5) T'es mieux dans le noir ? 6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion.. 7) Je t'ai parle de mon herpes ? 8) Elle vient de toi cette odeur ? 9) Mais tu viens a peine de commencer ! 10) Souris a la caméra chéri ! 11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même ! |
| Les nouvelles blagues
- Tombola Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme. Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, âne est mort entretemps. - Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs. - Je peux pas, je les ai déjà dépenses... - Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne. - Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ? - Une tombola, je pense. - Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ??? - Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort ! Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne : - Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire. - Et personne ne s'est plaint ? - Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs. |
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- Devinette Qu'est-ce qui est transparent et qui court dans un pré ? Réponse : Un troupeau de Vitre |
| La blague du jour
Un type arrive chez le médecin en disant : - Docteur, j'ai une écharde dans le sexe... - Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ? - Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois . |
1 - Arnold Schwarzenneger Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.
| 2 - Beatles -
Que faudrait-il pour réunir les Beatles ? Encore 2 ou 3 cartouches. |
| 3 - Ben Johnson
Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), très mécontente, revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette... - CHÉRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager ! |
| 4 - Bill Clinton
Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme? - Le billard de Bill Clinton. |
| 5 - Boys band 2be3
Savez-vous ce que veut dire 2be3 en français ? - 2 cerveaux pour trois ! |
| 6 - Buffy
Buffy fut invitée à participer à une course de voiliers. Hélas, les concurents durent essuyer, ce jour là, une tempête qui secoua violemment les embarcations. Le capitaine de l'équipage du bateau, sur lequel se trouvait Buffy, s'inquiéta du bien-être de son illustre passagère : - Ça va ? hurla t-il dans les éléments déchaînés. Pas trop peur ? Qu'est-ce que ça souffle hein ? Et Buffy répondit : - J'ai connu des vents… pires ! |
| 7 - Céline Dion
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande : - Quelle est votre dernière volonté? - J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ? - Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ? - S'il vous plaît, Tuez-moi en premier ! |
| 8 - Céline Dion et Lara Fabian Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion en flammes et il ne reste qu'un seul parachute. Qui va le prendre?
On s'en fout ! |
| 9 - Christophe Colomb -
Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid? Parce que Christophe Colomb les a découverts. |
| 10 - David Douillet
Quelle est la boisson préférée de David Douillet ? Le jus d'eau |
11 - Demis Roussos
Quelle est la différence entre Demis Roussos et le Yéti?
- L'un a de grand pieds et des poils partout. L'autre habite l'Hymalaya
| 12 - Einstein et Claude François
Y'a t'il une différence entre Einstein et Claude François? Non, car ils se prennent tout les 2 pour des lumières. |
| 13 - Francis Blanche Sur le tournage d'un film, un pompier demande à Francis Blanche d'éteindre sa pipe. Le comédien lui répond :
- Si vous n'aimez pas le feu, changez de métier ! |
| 14 - Francis Reddy
Quels sont les 6 légumes préférés de Francis Reddy? - Pour être franc, six Radis (Francis Reddy). |
| 15 - Garou
C'est Garou dans un parking. - Hey les gars ! j'me gare ou ? |
| 16 - Gilbert Montagné Pourquoi Gilbert Montagné aime t'il tant son piano? Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête. |
| 17 - Hugues Aufray
Quel est le chanteur preferé des ours polaires ? Hugues Aufray ! |
| 18 - Jacques Martin
Pourquoi Jacques Martin ne présente-t-il plus le Dimanche Martin ? - Parce qu'il a maintenant l'âge de regarder son émission. |
| 19 - James Band
Pourquoi est-ce que James Band ? Réponse : parce que Marya Caresse. |
| 20 - Jean-Pierre Papin
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin : - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres ! |
| 22 - Jeanne d Arc Pourquoi Jeanne d'Arc a-t-elle fini sa vie à Rouen ?
Parce qu'elle voulait y bûcher son anglais. |
| 23 - Jeanne d'Arc
Jeanne d'Arc sur son bûcher a dit : vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite. |
| 24 - Johnny
Que fait Johnny tous les mercredis midi? Il va chercher sa petite copine à la sortie des classes. |
| 25 - Johnny Halliday
Quelle est la différence entre Johnny Halliday et Mozart ? Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano. |
| 26 - Johnny Hallyday au restaurant Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant. Son manager lui dit en rigolant: - Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir? Et Johnny lui répond: - Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?" |
| 27 - Johnny Hallyday et Mozart
Quelle est la différence entre Johnny Hallyday et Mozart ? Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano |
| 28 - Jonnhy Haliday -
C'est Jonnhy Haliday qui regarde les Chiffres et les Lettres à la télé. Commentateur: Mr Dupont à vous la main ! Mr Dupont: voyelle Mr Martin: consonne Jonnhy: ha que je vais ouvrir ! |
| 29 - Jordy et Michael Jackson
Depuis que Jordy a été faire un stage avec Michael Jackson, il ne suce plus son pouce ! |
| 30 - Kenneth Starr Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton:
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis ! Réponse de Bill Clinton: - Monica a une grande gueule... |
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